再婚・子連れの顔合わせは、「ふつうの段取り」に合わせなくていい

厚生労働省の統計では、令和6年（2024年）の婚姻は48万5063組でした^[1]。このうち、夫が再婚だったのは17.9%、妻が再婚だったのは15.6%です^[2][3]。

あなたの家が例外なのではありません。例外を前提に書かれた記事が多いだけです。

ここでひとつ、正直に書いておきます。「4組に1組が再婚」という言い方をよく見かけますが、いま挙げた表からその数字は出てきません。

夫の17.9%と妻の15.6%を足すと、夫妻とも再婚の組を二重に数えてしまうからです。どちらかが再婚である夫婦の割合は、この二つの数字より大きく、足し算より小さい。公表されている表から言えるのは、そこまでです。

安心してもらうために数字を大きく見せることもできますが、それはやめておきます。言えるところで止めたほうが、結局は信じてもらえると思うからです。

では、そのうち子どもを連れた再婚はどれくらいあるのか。これは、公開されている公的統計では直接わかりません。婚姻届に連れ子の有無を書く欄がないためです。

近いのは、離婚のほうの数字です。令和2年（2020年）の離婚19万3253組のうち、親権を行う子（未成年の子）がいたのは11万1335組でした^[4]。全体のおよそ6割にあたります。

これは子連れ再婚の割合ではありません。離婚した人がみな再婚するわけではないからです。それでも、子どもを含む家族の再出発が特別な出来事ではないことは、この数字からも見て取れます。

顔合わせで決めることを並べてみると、再婚や子連れだからといって増えるものは多くありません。日取り、会場、席順、支払いの相談、当日の流れ。ここは初婚とまったく同じです。

増えるのは次の3つです。

1. 1子どもを同席させるか
2. 2前の結婚について、どこまで・いつ話すか
3. 3両家の親に、誰がいつ伝えておくか

この3つを当日より前に片づけておくと、当日は初婚の顔合わせと同じ会になります。逆に持ち越すと、この3つが会の主題になってしまいます。

同席させるかどうかに正解はありません。ただ、年齢から考えると決めやすくなります。

どの年齢にも共通するのは、その日が子どもにとって「知らない大人が自分を見に来る日」になりやすいことです。そうならない設計——短く、逃げ道があり、自分の番がすぐ終わる——を先に作っておくと、当日ずっと楽になります。

顔合わせは、前の結婚の説明会ではありません。

親が知りたいのは、たいてい事情の詳細ではなく「この人となら大丈夫そうか」です。そしてそれは、経緯の説明よりも、その日の様子のほうから伝わります。

だから、伝えるべきことは当日までに済ませておくのがおすすめです。再婚であること、子どもの有無と年齢、いま一緒に暮らしているかどうか。ここまで共有しておけば、当日は「もう知っている人たち」が集まる会になります。

当日に聞かれたら、短く答えて次の話題に移してかまいません。細かい経緯を話す義務はありません。踏み込んだ質問が出そうなら、ふたりのどちらかが話題を引き取ると決めておくと安心です。

そしてもうひとつ。子どもの前で前の家族の話をしない。これは、当日までに両家で合わせておきたい数少ない決めごとです。悪気のない一言が、その場でいちばん小さい人に刺さることがあります。

結納、婚約記念品の交換、両家の格を揃える、しきたりに沿った席順。顔合わせのマナーとして語られるものの多くは、初婚を前提に組み立てられています。

そもそも、その型は初婚でもあまり守られていません。首都圏の調査では、結納を行った人は「結納と顔合わせの両方」3.4%と「結納のみ」1.4%を合わせて5%ほどでした^[5]。しきたりを省くのは再婚だからではなく、いまはそれが多数派だからです。

会そのものを小さくするのも、よくある選び方です。人数を絞る、昼にする、2時間で切り上げる。「二度目だから簡素に」ではなく「いまの家族に合う大きさに」と考えると、選びやすくなると思います。

事前の共有は、誰がやるかを決めておくと動きます。基本は、自分の親には自分が伝えることです。相手に説明させると伝わり方が硬くなりますし、親も本音を返しにくくなります。

伝えておくと当日が楽になるのは、このあたりです。

• 相手に再婚歴があること
• 子どもの有無と年齢、当日同席するかどうか
• いま一緒に暮らしているか、これからの住まいの予定
• 子どもが相手の親を何と呼ぶか（決めていなければ、決めていないと伝える）

最後の呼び名は、意外と当日その場で困ります。おじいちゃん・おばあちゃんと呼ぶのか、名字にさん付けなのか。決めていないなら「これから決めます」で構いません。先に言っておけば、当日その場で急に決めさせられずに済みます。

親が不安そうな反応をしたときは、その場で説得しようとしなくて大丈夫です。多くの場合、不安の中身は再婚そのものではなく「うちの子が苦労しないか」です。時間が要る話なので、顔合わせの日までに消えている必要はありません。

顔合わせしおりは初婚・再婚に関係なく使えるものですが、子どもがいる会ではとくによく働きます。

ひとつは、子どもの紹介欄をつくれること。大人に囲まれて自己紹介させる代わりに、好きなものや得意なことを先に書いておけば、大人のほうから話しかけてもらえます。

ふたつめは、当日の流れが書いてあること。子どもにとって「あとどれくらいで終わるか」が分かるのは、想像よりずっと大きな助けになります。

みっつめは、手元に残ること。新しい家族の最初の一枚として、あとから見返せます。

もちろん、なくても顔合わせはできます。ただ、その日にいちばん緊張しているのが子どもだったなら、紙が一枚あるだけで、その子の居場所が決まります。