子どもを呼ぶ・呼ばないは、どちらでもいい。決めるのは伝え方です

挙式・披露宴当日の子どもの出席状況について、全国推計値が公表されています^[1]。

• 子どもはいなかった：91.4%
• 子どもがいて、一緒に出席した：6.3%
• 子どもはいたが、出席しなかった：0.7%

「子どもがいた・計」は7.0%です。1割に届きません。つまり、子どものいない式のほうが圧倒的に多い。ここは、はっきりしています。

一方で、この割合は増えています。「子どもがいた・計」は2021年調査の4.5%から、2022年6.1%、2023年6.4%、2024年7.0%と上がってきました。「子どもがいて、一緒に出席した」も2021年調査以降3年連続で増えています^[1]。

数字の読み方には注意が必要です。7.0%は「子連れゲストを招いた式の割合」ではなく、当日に子どもがいたかどうかの割合です。新郎新婦自身の子どもも含まれます。それでも言えるのは、子どもがいる式は例外ではないけれど主流でもない、という位置にあることです。どちらを選んでも、少数派に落ちたりはしません。

ここが、このページでいちばん伝えたいところです。

同じ調査は、披露宴・ウエディングパーティーの満足度を、子どもの出席状況別に集計しています^[2]。「満足・計」（非常に満足＋まあ満足）は、子どもがいなかった人で97.6%、子どもがいて一緒に出席した人で94.7%でした。子どもはいたが出席しなかった人は100.0%ですが、この区分にあてはまる人はもともと全体の0.7%しかいないので、幅を持って読む必要があります。

つまり、どの選び方をしても、9割以上の人が満足したと答えている。数ポイントの差はありますが、これを「呼ばないほうが満足度が高い」と読むのは行き過ぎです。母数の大きさも回答の背景も違いますし、そもそも満足度は子どもの有無だけで決まるものではありません。

言えるのはこういうことです。この選択は、当日の満足を左右する重大な分岐点ではない。だから、呼ぶ・呼ばないを何日もかけて悩む必要はありません。悩むだけの価値があるのは、決めたあとにどう伝えるかのほうです。

子連れの可否でぎくしゃくするとき、原因はたいてい「どちらを選んだか」ではありません。招待状で初めて知らされた、というところにあります。

招待状は、届いた時点で決定事項です。そこに「お子さまのご出席はご遠慮ください」とだけ書かれていれば、受け取った側は相談の余地がないと受け取ります。断られたというより、相談される相手だと思われていなかった、と感じる。これが刺さります。

順番を変えるだけで、同じ結論がまるで違って届きます。招待状を出す前に、小さな子どもがいる人にだけ、ひとこと先に連絡しておく。それだけです。

「◯月に式をやることになりました。ぜひ来てほしいんだけど、会場の関係でお子さんの席を用意するのが難しそうで。もし難しければ無理しないでほしいし、逆に一緒のほうが来やすいなら相談させて」

先に伝えると、相手には選ぶ余地が生まれます。預けて来る、欠席する、片方だけ出席する、短時間だけ顔を出す。どれを選んでも、それは自分で決めたことになります。ここが、後から通知されるのとの決定的な違いです。

子連れの相談で見落とされがちなのが、預け先が見つからないという理由での欠席です。これは相手からはあまり言われません。「その日は都合が悪くて」で終わります。

夫婦の片方が仕事、実家が遠い、預けられる相手がいない。そういう状況で、土曜の昼から夕方までまるごと空けるのは、思っているよりずっと難しい。招待する側からは、単に断られたようにしか見えないところです。

ここで、公的な預け先の制度を知っておくと、ひとこと添えられるようになります。

一時預かり事業は、児童福祉法に定めのある事業で、家庭で保育を受けることが一時的に困難になった乳幼児などを、保育所や認定こども園などで一時的に預かるものです^[3]。令和5年度の実施か所数は10,908か所、延べ利用児童数は3,855,873人と報告されています^[4]。「理由が結婚式では使えない」と思われがちですが、保護者の負担を軽減するために一時的に預かることが望ましいと認められる場合も対象に含まれます。実際の要件は市区町村ごとに違うので、そこは確認が必要です。

ファミリー・サポート・センター（法律上は子育て援助活動支援事業）は、児童を一時的に預かる援助や、外出時の移動の支援を希望する人と、援助を行う人をつなぐ仕組みです^[3]。事前の会員登録が要るので、当日思い立って使うことはできません。

どちらも、利用には申込みや登録の期限があります。だからこそ、招待の連絡が早いほど相手の選択肢は増えます。「もし預け先が要りそうなら、市区町村の一時預かりやファミサポは早めに申し込みが要るみたいだから、日程だけ先に伝えておくね」。この一文があるかないかで、来られるかどうかが変わることがあります。

子どもを招くと決めたあと、会場から提案されるものは意外と多いのですが、実際に効くのは限られています。優先順位をつけるなら、席・食事・逃げ場の3つです。

席は、出入口に近いところに。理由は単純で、泣いたときに外へ出やすいからです。これは「隅に追いやる」ことではなく、親がいちばん助かる配置です。高砂の正面など、視線が集まる位置に子ども連れを置くと、親は最後まで気を張り続けることになります。

食事は、月齢によってまったく変わります。離乳食の持ち込みが可能か、温めてもらえるか、アレルギーの確認をどう取るか。ここはゲストの食事とアレルギーの考え方がそのまま使えます。

逃げ場は、いちばん忘れられて、いちばん効きます。ぐずったときに5分だけ抜けられる場所があるかどうか。控室でも、ロビーの一角でもかまいません。「あそこに行っていいですよ」と当日に案内できるだけで、親の緊張は大きく下がります。授乳やおむつ替えができる場所も、事前に聞いて席次表やしおりに書いておくと、いちいち探さずに済みます。

逆に、無理に用意しなくていいものもあります。子ども向けの演出、キッズスペース、ぬいぐるみの装飾。あって嬉しいものではありますが、無くても困りません。予算をかける順番としては、上の3つがずっと先です。

「全員に同じ条件を出さないと不公平では」と考える人は多いのですが、実際にはそこまで硬く運用しなくても大丈夫です。

たとえば、親族の子どもは出席、友人の子どもは相談ベース、という運用は珍しくありません。親族は当日の滞在時間も長く、面倒を見られる大人が周りに多い。友人の子どもは、親ひとりが最後まで気を張ることになりがちです。条件が違うのだから、扱いが違ってもおかしくありません。

大事なのは、その違いを本人に説明できるかどうかです。「親族は席の都合がついたけれど、友人席のほうはテーブルの配置が難しくて」と言えるなら、それは不公平ではなく事情です。逆に、なんとなく人によって答えを変えていると、後で必ず食い違いが出ます。

判断に迷ったら、招待の線引き全体の考え方に戻ると整理しやすくなります。誰まで呼ぶかの線引きにまとめました。

子連れで来られるかどうかを打診して、欠席の返事が来ることはあります。逆に、遠慮してほしいと伝えて、そのまま欠席になることもあります。

そのとき、ふたりの側は「関係が壊れた」と受け取りがちです。でも相手からすると、単にその日は行けなかった、というだけのことが多い。結婚式は一日ですが、関係はその前からあり、その後も続きます。

ひとつだけ、やっておくと違うことがあります。式が終わったあとに、写真を送ること。 「来られなかったけど、こんな感じだったよ」の一通で、その日の断絶は思いのほか簡単に埋まります。当日いた人といなかった人を、後から同じ側に戻せるのは、招いた側にしかできないことです。

来てくれた子どもがぐずって、親が何度も席を立つ光景は、たぶんその日のうちにふたりの記憶から消えます。残るのは、来てくれたという事実のほうです。