親が離婚している、親がいない。結婚式の「両家」が揃わないとき

まず、法律の側を確かめておきます。

日本国憲法第24条第1項は「婚姻は、両性の合意のみに基いて成立し」と定めています^[1]。民法では、婚姻は届出によって効力が生じ、その届出には「当事者双方及び成年の証人二人以上」の署名が要ります^[2]。証人は成年であればよく、親である必要はありません。受理の可否を左右するのは年齢・重婚・近親婚などの要件だけで、親の同意は入っていません^[2]。かつて未成年者の婚姻に父母の同意を求めていた第737条は、婚姻できる年齢が男女とも18歳に統一されたときに削除されました^[2][3]。

ここまでが「婚姻」という制度の話です。そして、ここからが本題になります。結婚式のやり方を定めた法律は、そもそも存在しません。 差出人も、席次も、親族紹介も、法律の外にあります。

だから、式の作法に「違反」という状態はありえません。あるのは、多数派の慣習と、それに合わない事情だけです。

招待状の差出人には、大きく分けてふたつの形があります。両家の親の名前を並べる形と、ふたりの名前で出す形です。どちらも実際に使われていて、優劣はありません。

両家が揃わないときに困るのは、片方だけ親の名前を出したときです。 並んだときに、もう片方の欠けが際立ってしまう。だから、揃えるなら揃えられるほうへ揃えます。つまり、ふたりの名前で出す。この形なら、家の事情が文面に出ません。

亡くなった親のことを書きたい場合は、名前を残す書き方をする人もいれば、書かない人もいます。どちらも普通です。決め手になるのは慣習ではなく、その招待状を受け取る人たちの顔ぶれのほうです。事情を知っている人しか来ないのか、初めて会う人も来るのか。それで、書いて自然かどうかが変わります。

ここで一つ、実務的な注意を。差出人は、印刷に出す直前まで変えられます。 迷っているうちは決めなくて構いません。先に決めるべきは、誰を呼ぶかのほうです。

席次表のテンプレートは、たいてい新郎側・新婦側で左右に分かれています。この形は、両家の人数と構成が似ているときにはよくできています。似ていないときは、途端に窮屈になります。

そこで、順番を変えます。家で分けてから人を入れるのではなく、来る人を先に全部書き出して、そこから並べる。 親の席をどこに置くか、そもそも置くかも、その中の一つの判断になります。招くかどうか自体を迷っているなら、親を呼ばない式の組み方に分けて書きました。

親族紹介も同じです。することも、しないことも選べます。するなら、誰が読むかを決めます。親が読む慣習がありますが、叔父でも、きょうだいでも、ふたりのどちらかでも構いません。読む人が決まらないなら、しなくてもいい。

決まった並びは、そのまま会場に渡してください。会場のテンプレートに合わせて自分たちの並びを直す必要はありません。

費用の話し合いで最初に「両家で折半」という言葉が出ると、出せない側が黙ります。そこから先の会話は、ほとんど進みません。

順番を変えるだけで、ずいぶん違います。先に、それぞれが「いくらまでなら出せるか」を各自に聞く。 足してから、その額で組める式を考える。この順にすると、金額を比べ合う場面が生まれません。

参考までに、ゼクシィ結婚トレンド調査2024では、挙式・披露宴の費用としての親・親族からの援助があった人は74.2%、援助総額の平均は168.6万円でした^[4]。多数派ではあります。だからこそ「うちは無いのか」と感じやすい数字でもあります。

けれど、これは「もらえるのが普通」という意味ではありません。家庭ごとに事情が違うだけです。援助がないなら、その前提で規模を決めればいい。式の大きさは、出せる額から決めていいものです。

打ち合わせのたびに家庭の事情を説明するのは、しんどい作業です。そして、その必要はありません。

プランナーが当日の準備のために知る必要があるのは、次の4つだけです。

1. 1招待状の差出人は、この名前にします
2. 2当日、この人がこの席に座ります（親族の並びを含めて）
3. 3親族紹介は、します／しません（するなら、読む人はこの人です）
4. 4見積もりと請求の宛先は、ここです

事情を話したければ話して構いません。聞いてくれる人もいます。ただ、話さなくても式は組めます。説明しないと進まない、ということはありません。

一つだけ、早めに伝えておくと後が楽なことがあります。「当日、来ない人がいる」と決まっているなら、席次を組む前に言っておく。あとから席を抜くより、最初から無いほうが、並びがきれいに決まります。

結婚式の記事の多くは、「一般的にはこうします」という形式で書かれています。数がいちばん多い形に向けて書くと、そうなります。両家の親が揃っている前提は、その最大公約数です。

もう一つ、書かれにくい理由があります。家庭の事情の話は、式場を決める後押しになりません。会場を紹介して手数料を得る媒体にとって、読者を式場見学へ向かわせない記事は、書く動機がありません。

私たち（Harebiyori）は、カップルを特定の式場へ誘導して稼ぐことをしません。送客手数料や広告費で記事のおすすめや順位を動かすこともしません。だから、多数派の形から外れる話も、そのまま書けます。