結婚式の費用は親に頼っていい？ 両家の分担と、お金の切り出し方

お金の話は、まず「みんなどうしているか」を知ると、ぐっと楽になります。

ゼクシィ結婚トレンド調査2024では、挙式・披露宴の費用として親・親族からの援助が「あった」人は全国推計で74.2%（首都圏74.6%）^[1]。一方、援助を受けずに実施したふたりも23.6%いて、これも珍しいことではありません。

金額のほうも見ておきます。援助があった人の援助総額の平均は168.6万円^[2]。分布でいちばん多いのは100万〜200万円未満で39.5%、次いで200万〜300万円未満が26.9%。100万円未満も18.9%あります。「100万円台がいちばん多い」あたりが、いまの実像です。

ただし、この数字を自分の家に当てはめようとしないでください。援助は家庭の経済状況と考え方でまったく変わります。数字は「自分たちだけが重いわけじゃない」と知るための地図として使い、家庭ごとの事情は事情として、別に考えてください。

「うちだけが出すことになったらどうしよう」「新郎側が多く負担するものなのでは」。分担の不安は、たいていこのあたりから始まります。ここにも数字があります。

結納から新婚旅行までの結婚費用に親・親族からの援助があった人のうち、夫側と妻側の両方から援助があった人が74.2%^[3]。片側だけだったのは、夫側からのみ9.0%、妻側からのみ10.4%で、合わせても2割弱です。（この74.2%は、さきほどの「挙式・披露宴の費用に援助があった人が74.2%」とは対象の範囲も意味も違う数字で、たまたま同じ値になっています。混ぜて読まないでください。）

注目したいのは、夫側からのみ（9.0%）と妻側からのみ（10.4%）が、ほぼ同じだということ。もし「新郎側が多く出すもの」という慣習が全国的に効いているなら、この二つは大きく開くはずです。開いていない。つまり、どちらの家が出すかに、数字上の決まりはありません。 「うちが多く出すべき／出してもらうべき」という思い込みは、いったん外して話し始めて大丈夫です。

結婚式の原資には、性格の違うお金が混ざっています。ここを分けて考えると、「頼っていいのか」の迷いがほどけます。

• ふたりの自己資金：貯金など、自分たちで用意するお金
• ご祝儀：当日ゲストからいただくお金（式後に入るので、前払いの支払いには充てにくい）
• 親・親族からの援助：両家から出してもらうお金
• （必要なら）ブライダルローン：借り入れ

このうち援助は、施しでも借金でもありません。多くの家庭にとって、子の結婚を祝う気持ちの表し方の一つです。だから「頼る＝甘え」という後ろめたさは、いったん脇に置いていい。むしろ大事なのは、それぞれの原資がいくらで、いつ動くのかを把握しておくこと。とくにご祝儀は式のあとに入るため、前払いの会場では一時的にまとまった現金が必要になります。「入ってくるお金」と「出ていくタイミング」を分けて考えるのが、お金の不安をいちばん減らします。

原資の話を、実数で並べてみます。いずれも全国推計値の平均です。挙式・披露宴の総額が343.9万円、結婚費用として貯金をしていた人の貯金総額が325.8万円、ご祝儀総額が205.6万円、親・親族からの援助総額が168.6万円^[4]。

こう並べると分かるのは、総額343.9万円を、ふたりの貯金だけで埋めるわけではないということです。ご祝儀と援助という大きな柱が別にあります。ここまでは、安心して読んでいただいて大丈夫です。

そのうえで、はっきり書いておきます。この4つの平均を、足したり引いたりはできません。 対象者がそれぞれ違うからです。総額は金額を答えた人、貯金は「結婚費用として貯金をしていた人」、ご祝儀はご祝儀制で挙げた人、援助は「援助があった人」。分母の違う平均を並べて計算しても、どの家庭にも当てはまらない数字が出てくるだけです。

実際にやってみると、その壊れ方がよく分かります。総額343.9万円から、ご祝儀205.6万円と援助168.6万円をそのまま引くと、マイナス30.3万円。持ち出しがないどころか、お釣りが来る計算になってしまいます。一方、別の調査（結婚マーケット調査2025）が示す自己負担額の平均は158.9万円^[5]。同じ「自分たちが払う額」のはずなのに、片方はマイナス、片方は158.9万円です。

だから私たちは、「ご祝儀と援助を引けば実質◯万円」という計算を書きません。読み手には親切に見えて、実際には誰の役にも立たないからです。自分たちの持ち出しは、自分たちの見積もり・ご祝儀の見込み・両家の援助額を並べて、自分たちで出すしかありません。 平均は、その作業を始める前に「桁を知る」ためだけに使ってください。

「両家で費用をどう分けるか」に、決まった正解はありません。地域の慣習や家風、それぞれの家の考え方で変わります。よくあるのは、次のような形です。

どの形が良い・悪いではなく、両家が納得しているかどうかがすべてです。さきほど見たとおり、結婚費用に援助があった家庭の74.2%は両家から出ていて、片側だけは2割弱^[3]。「どちらかが全部」はむしろ少数派なので、最初から両家で出し合う前提で話を始めても、不自然ではありません。

片方に負担が偏ると、あとから気持ちのしこりになることもあります。まずはふたりで「うちはどれに近いか」を話し、そのうえで両家の意向を確かめていきましょう。

両家のお金の話がこじれるとき、原因は金額そのものより[前提のズレ](/guide/kekkonshiki-junbi-kenka)であることがほとんどです。

たとえば、片方の家は「結婚式は親が出すのが常識」と思っていて、もう片方は「これからの時代、本人たちで」と考えている。どちらも善意で、どちらも間違っていません。でも、この前提がすれ違ったまま準備が進むと、あとで「なぜうちだけ」という気持ちが生まれます。

だから、順番が大事です。金額を詰める前に、「うちの家はこう考えている」という前提を、両家で先に共有する。前提さえそろえば、金額の話は事務的に進みます。逆に前提がズレたままだと、いくら金額を調整しても、もやもやは残ります。お金の話は「いくら」より先に「どう考えているか」から。これが、両家をこじらせないいちばんのコツです。

もし、援助と一緒に決定権まで渡ってしまっていると感じるなら、そこは前提のズレではなく設計の問題です。お金と決定権を切り離す受け取り方を、別の記事にまとめました。

とはいえ、親にお金の話を切り出すのは緊張します。順番を決めておくと、ずっと切り出しやすくなります。

大事なのは、ふたりで方針を固めてから、それぞれが自分の親に話すこと。相手の親にいきなり切り出すと角が立ちます。それぞれが自分の家の意向を持ち寄って、ふたりのところで突き合わせる。決まったことは口約束にせず、誰が何をいくら負担するかを数字で共有しておく。ここまでやって、はじめて安心して準備に進めます。