親世代も8割超が恋愛結婚。それでも顔合わせのお店選びで親とずれる理由

「昔は、家と家の結婚だった」。顔合わせの話になると、よく出てくる言葉です。数字で確かめると、その「昔」は思っているより前にあります。

国立社会保障・人口問題研究所の出生動向基本調査で、初婚どうしの夫婦の出会い方を結婚した年ごとに見ると、1930〜39年に結婚した夫婦では見合い結婚が69.0%、恋愛結婚は13.4%でした。それが1965〜69年に結婚した夫婦で、恋愛結婚（48.6%）が見合い結婚（44.9%）を上回ります。1985〜89年は80.2%、1990〜94年は84.8%、1995〜99年は87.2%が恋愛結婚です^[1]。

2025年の平均初婚年齢は夫31.0歳・妻29.7歳でした^[2]。平均で見ると、いま結婚するふたりは1990年代半ばごろの生まれで、その親が結婚したのは、おおむね1980年代後半から90年代です（当編集部の目安）。親もまた、多くは見合いではなく、学校や職場、友人を通じて出会って結婚した世代です。

では、法律は結婚をどう扱っているのか。憲法24条1項は「婚姻は、両性の合意のみに基いて成立し」と定めています^[3]。結婚の土台にあるのは、ふたりの合意です。

そのうえで民法725条は、六親等内の血族、配偶者、三親等内の姻族を「親族」としています^[4]。厚生労働省の資料にある親族の範囲の図でも、配偶者の父母は1親等の姻族として、この範囲に入っています^[5]。結婚は「両性の合意のみ」で成立する。そして相手の親は、法律の上でも親族になる。

いまのふたりの選び方にも、親や親族を思う気持ちが表れています。2024年4月〜2025年3月に結婚した全国20〜49歳の男女への民間調査では、両家の顔合わせをした人は74.2%（時期や内容がほぼ決まっている予定を含む）。式をしなかった人も含めた全体で、約4人に3人です^[6]。同じ調査の、挙式や披露宴などをした人を対象にした集計では、挙式をした理由は「親・親族に喜んでもらうため」が40.4%で最も多く、披露宴や結婚を機にした食事会をした理由でも、同じ理由が44.7%で最も多くなっていました^[7]。

親の感覚にも、ふたりの感覚にも、どちらにも根拠があります。決定と意見の分け方は、親の口出しの記事で詳しく扱っています。

「顔合わせなら料亭」と思う親にも、「レストランで」と思うふたりにも、数字の裏づけがあります。

挙式や披露宴をした人への2024年の民間調査（全国推計）で、顔合わせの会場は料亭が47.5%で最も多く、レストランが25.5%、ホテルが15.0%でした^[8]。料亭が半数近くを占める一方で、約4組に1組はレストランです。

この割合は、地域でかなり変わります。妻の結婚前の住所で分けた集計では、レストランで開いた人は茨城・栃木・群馬で34.1%、首都圏で32.3%なのに対し、九州では13.9%、富山・石川・福井（北陸3県）では9.0%。料亭は富山・石川・福井で66.5%、九州で59.8%、首都圏で40.9%でした^[8]。首都圏と富山・石川・福井では、レストランで開いた人の割合に約3.6倍の差があります。

それでも、料亭は調査した15の地域すべてで最も多い会場でした^[8]。「顔合わせなら料亭」と思う親の感覚は、どの調査地域でも、いちばん多い選び方と重なります。そのうえで、レストランを選ぶ人の割合が、地域で大きく違います。両家の出身地が違えば、「ちゃんとした顔合わせ」の絵が違って当然です。 どちらかが古いわけでも、軽いわけでもありません。

もうひとつ、格の差はお金の差とは限りません。同じ調査の首都圏の集計で、食事を含めた顔合わせの費用は、レストランで平均7.3万円、料亭で平均7.4万円と、ほとんど同じでした（ホテルは12.2万円。区分ごとの回答者が少ないので目安です）^[9]。

どちらの街で開くか、お店の探し方は両家顔合わせの進め方に、結納の地域差と、会場ごとの当日の進め方は顔合わせの挨拶と進行にまとめています。

顔合わせの形がずれたまま予約すると、当日に「思っていたのと違う」が起きがちです。逆に、予約の前に次の4つだけ揃えておけば、お店の種類が何であっても、両家は同じ絵を見て当日を迎えられます。

• 場所の格：料亭・ホテル・レストランのどれにするか、個室かどうか。どちらの地元で開くかも、ここで一緒に決める
• 服装：場所の格に合わせて、両家で同じくらいに揃える
• 結納をするか：挙式や披露宴をした首都圏の人への民間調査では、結納をした人は2018年調査の11.0%から2024年調査の4.8%へ、6年で半分以下になりました^[10]。しないなら、「しない」で両家を揃えておく
• 支払い：誰が、いつ払うか。同じ調査の全国推計で、食事を含めた顔合わせの費用は平均8.3万円でした（地域や会場で幅があります）^[9]

形は、ふたりで決めて大丈夫です。両家の仲立ちをする仲人を立てた人は、挙式や披露宴をした人への民間調査（全国推計）で1.9%でした^[11]。いまは、ふたり自身が両家をつなぐ役を担っています。

ただ、決めたものをいきなり伝えるより、先に親に確かめるひと手間があるほうが、ずっと揃いやすくなります。「どこがいい？」と聞くと、返ってくるのはお店の名前です。聞きたいのは店名ではなく、親が大事にしていること。だから、こう聞いてみてください。「お店はふたりで決めたい。そのうえで、ゆずれないことを一つだけ教えて」。個室がいい、駅から近く、和食で。返ってきた一つを形に入れれば、親の希望はちゃんと届きます。

自分の親には、自分から聞くのが基本です。顔合わせの前に、ふたりでそれぞれの家へ結婚の挨拶に行くかどうかも、この段階で決めておくと、順番の行き違いが起きにくくなります。費用の分け方に迷ったら、両家の費用分担の記事も参考になります。

準備をしても、空気がかみ合わない日はあります。片方の家だけが話していた。話題がかみ合わなかった。帰り道、ふたりのどちらかが黙り込んだ。

まず、顔合わせは試験ではありません。結婚の土台はふたりの合意で、一度の食事会で両家の関係が決まるわけでもありません。

気まずさを次に持ち越さないために、することは3つです。

1. 1当日か翌日に、ふたりから両家へお礼を伝える。自分の親には自分から、相手の親にはふたりの連名で。短い言葉で足ります
2. 2振り返りを、親と一緒にしない。自分の親の言動が気になったら、自分の親にだけ、日をあらためて静かに伝える
3. 3次に両家が揃う場面を、急いでつくらない。入籍の報告や式の相談で、次の接点は自然にやってきます

親どうしでお礼状を送り合うかどうかは、それぞれの家に任せてかまいません。ふたりのお礼が届いていれば、それで十分です。

顔合わせのあとで、「これからも両家で集まりたい」と言われることがあります。うれしい気持ちと、少し重い気持ちが、同時に来るかもしれません。

両家がどのくらい会うかに、決まった形はありません。毎年集まることも、式や祝いごとのときだけにすることも、ふたりと両家で選べます。

私たちのおすすめは、頻度を約束しないことです。代わりに、次に両家が揃う「次の1回」だけを決めます。式の日、入籍のあとの食事、どちらかの家の祝いごと。会ってみてから、また次を決めればいい。

その場で答えにくいときは、「ありがとう。どのくらい集まるかは、ふたりで考えてから相談させてね」と返せます。断ってもいないし、約束してもいない。いまは、それで十分です。

付き合い方は、結婚してからも変えられます。子どもが生まれたとき、親が年を重ねたとき、ふたりの暮らしが変わったとき。今日の答えは、今日の答えでいいのです。