身内に不幸があった。結婚式は、延期すべきなのだろうか

まず、言葉の整理からです。

忌中は、故人を悼んで身を慎む期間のうち、亡くなった直後の深い期間を指します。仏式では四十九日の法要まで、神式では五十日祭までが、ひとつの区切りとされることが多いです。喪中はそれより長く、およそ一年を目安に語られることが多い期間です。

大事なのは、これらが宗教と地域の慣習であって、統一された決まりではないことです。かつては服喪の期間を法令で定めていた時代もありましたが、現在の法律にそうした定めはありません。仏式か神式か、宗派、地域、そして家。それぞれで「どこまで慎むか」の感覚は驚くほど違います。

だから「喪中の結婚式は非常識」という言い切りは、それ自体が正確ではありません。慶事を控える慣習を大切にする家もあれば、「決まっていたお祝いごとは予定どおりに」と送り出す家もあります。 故人が式を楽しみにしていたから、あえて予定どおり挙げるという選択も、実際に行われています。どちらも、その家の中では筋の通った答えです。

迷ったときは、確かめる順番を決めてしまうのがいちばん楽です。慣習から入ると「正解探し」になって終わらなくなります。気持ちから入ってください。

この場面でいちばんこじれやすいのは、実は日程そのものではなく、両家の温度差です。片方の家は「四十九日が明けるまでは」と言い、もう片方は「気にしなくていいのに」と言う。どちらも善意です。そして、どちらも自分の家の慣習の中では正しい。

ここで「どちらが正しいか」を調べはじめると、出口がなくなります。慣習に統一ルールがない以上、調べても軍配は上がらないからです。土俵を変えてください。「誰の気持ちが、いちばん揺れているか」 です。

不幸があった側の家の感覚を、まず尊重する。これがいちばん収まりのよい原則です。慶事を控えたい気持ちの人に「気にしなくていい」は届きませんが、控えたい気持ちを汲んでもらった人は、次の日程を心から祝えます。

もし、それでも折り合いがつかないときは、親との意見の違いに向き合う記事で書いた原則がここでも使えます。意見は聞く、決定はふたりがする。延期するかどうかの決定権は、最終的には主催者であるふたりにあります。

延期と決めたら、動く先は2つです。

ひとつめは会場。 延期は契約のうえでは中止と別のもので、条件も費用もまったく違います。契約書のどこを見るか、費用の内訳をどう確かめるかは、延期・中止の記事にまとめてあります。事情が事情なので、会場も柔軟に応じてくれることが多い領域ですが、口頭の「大丈夫ですよ」で済ませず、延期後の日程・追加費用の有無・適用される規定を、書面かメールで残してください。

ふたつめは職場。 忌引(慶弔休暇)は、法律で義務づけられた休暇ではなく、あるかどうかも日数も勤務先の就業規則によります。厚生労働省のモデル就業規則には、配偶者・子・父母が亡くなったとき、兄弟姉妹・祖父母・配偶者の父母が亡くなったときの慶弔休暇の項目例が示されていますが、日数は各事業場が定める形になっています^[1]。忌引で休んだ直後に結婚休暇の申請を重ねることになる場合は、結婚休暇の記事も合わせて確認してください。

ゲストへの連絡は、決まってからで大丈夫です。理由は詳しく書かなくて構いません。「一身上の都合により延期させていただきます。改めてご案内します」で、事情を察してもらえます。詮索する人は、思っているよりずっと少ないものです。

逆の立場も書いておきます。招待していたゲストから、「身内に不幸があって」と欠席の連絡が来たときです。

原則はひとつだけ。理由を聞かない、引き止めない、代わりを求めない。 「そうでしたか。どうか気を落とされませんように。またゆっくり会えるときに」——これで十分です。お祝いの場を欠席する後ろめたさは、本人がいちばん感じています。そこに「残念です」を重ねると、後ろめたさだけが増えます。

実務としては、料理と引出物の数の変更締切を会場に確認して、間に合うなら静かに調整します。間に合わなかった分は、そのままで構いません。当日の席は、席次の調整が要るようなら卓ごと組み替えるより、その席を目立たせない配置に直す程度で足ります。

なお、直前の欠席でご祝儀を辞退されたり、逆に後日いただいたりすることがあります。いただいた場合のお返しは、内祝いの記事の考え方がそのまま使えます。

喪中と結婚式の話は、検索するとマナーの言葉で埋まっています。「忌中の結婚式は避けるのがマナー」「喪中の招待は失礼にあたる場合も」。読むほどに、決まりがどこかにあるような気がしてきます。

でも、ここまで見てきたとおり、この領域に統一された決まりはありません。あるのは幅の大きい慣習です。幅のあるものを「マナー」という言葉で一本化すると、記事は書きやすくなりますが、読んだ人の選択肢は狭くなります。

私たち（Harebiyori）は、カップルを特定の式場へ誘導して稼ぎません。だから、延期で式の売上が動く立場でも、予定どおりの実施で送客が確定する立場でもありません。その立場から言えるのは、こういうことです。挙げても、延ばしても、あなたたちは間違っていません。 決める順番だけ整えて、あとはふたりと家族の気持ちで選んでください。それがこの問いの、唯一の正解の出し方です。