結婚式はしなくてもいい。ただ、選ぶ前にふたりで確かめたいことがある

式をしない不安を聞いていくと、多くは費用ではなく、二つのことに集まっています。ひとつは「まわりへの説明」、もうひとつは「あとで後悔しないか」。お金の話は、実は三番目くらいです。

だからこの記事は、費用の損得ではなく、その二つのほうを主に扱います。式をする・しないに、正しい答えはありません。あるのは、ふたりが納得して選べたかどうかだけ。まずは「早く正しく決めなきゃ」という気持ちを、一度おろしてください。

「うちだけかもしれない」という感覚が、この迷いをいちばん重くします。まず、自分たちの立ち位置を数字で確かめておきましょう。

2024年4月から2025年3月に結婚した全国20〜49歳への調査では、「ウエディングイベント」の実施率は73.5%と報告されています^[1]。ただしこの実施率が数えているのは挙式・披露宴・食事会だけではなく、スタジオ撮影などの写真撮影も含まれます。よく引かれる数字ですが、ここを外すと読み違えます。

内訳まで見ると、輪郭がはっきりします。写真撮影だけを実施した人が16.3%、どれも実施していない人が26.5%^[2]。合わせると、挙式・披露宴・食事会のどれもしていない人は4割を超えます（16.3%＋26.5%＝42.8%、当編集部による合算）。

数字の性格も書いておきます。この調査は結婚から1年前後の人に聞いたもので、「これから実施する予定で、時期や内容もほぼ決まっている」も実施として数えています^[2]。つまりこの4割は、これから挙げる予定の人を除いたあとの数字です。

ここで数字を出したのは、多数派を探すためではありません。迷っているとき、人は自分の考えを例外だと思いがちです。10人に4人が同じ側にいると分かるだけで、「変わっているかどうか」の話から降りて、中身の話に進めます。

「式をする」か「しない」かの二択で考えると、決めるのが急に重くなります。実際には、その間にいくつもの形があります。

大きな披露宴から、親族だけの家族婚、写真だけを残すフォトウエディング、食事会やお披露目だけの会、そして入籍のみ。どれも「結婚のかたち」です。いちばん端（フルの式）といちばん端（何もしない）だけを見比べていると、ふたりにしっくりくる点を通り過ぎてしまいます。それはたいてい、真ん中のどこかにあります。

お金の話も、ここで一度だけ並べておきます。同じ調査で、国内で挙式と披露宴・ウエディングパーティーを1回ずつ実施した人の自己負担額の平均は158.9万円でした^[4]。自己負担額とは、かかった費用の総額からご祝儀を差し引いた、実際に手元から出ていくお金のことです。いっぽう、写真撮影にかけた費用の総額は平均39.9万円^[3]。ご祝儀を引いたあとで比べても、4倍近い開きがあります。挙げなかった人が挙げるメリットでも、新生活へお金を回せたという点が大きな割合を占めていました^[9]。

ただし、この差額は自動的に「浮いたお金」にはなりません。差額の使い道まで決めて初めて、しない選択は「節約」ではなく「選択」になります。新居に回す、旅行に使う、そのまま貯める。使い道を先に決めた人は、あとから金額の話で気持ちが揺れにくくなります。

この記事でいちばん扱いたい数字です。結婚式を挙げなかった既婚男女330人への調査では、後悔を感じることがある人が約4割でした^[5]。挙げなかった理由でもっとも多いのは「金額面で難しいから」で、約5割を占めています^[6]。

不安をあおるために置いた数字ではありません。中身を見ると、先回りできるものがほとんどだからです。

同じ調査で挙がっている心残りの場面を、対処の仕方で分けると2種類になります。ひとつは、写真を残しておきたかった、親に晴れ姿を見せたかった、お世話になった人にまとめてお披露目したかった、という機会の心残り。もうひとつは、親や子ども、周りから結婚式のことを聞かれたとき、あるいは友人の式やSNSで祝福されている場面を見たときに湧く、場面の心残りです^[7]。

前者は、式でなくても埋まります。写真は撮れますし、親に見せる席も、お披露目の食事会も、あとからつくれます。予定に入れてしまえば済む種類の心残りです。

後者は形では埋まりません。効くのは、選んだ理由をふたりの言葉で持っておくことです。聞かれたときに「お金がなくて」としか言えないのと、「こう考えて、この形にした」と言えるのとでは、同じ質問でも刺さり方が変わります。

ひとつ、この数字の限界も書いておきます。この調査は式を挙げなかった人だけに聞いたもので、挙げた人の心残りとは比べられません。4割という数字は「しないほうが後悔する」ことを示してはいない、ということです。式を挙げた人にも、費用や進行や人間関係の心残りはあります。

前の節の左側、形でうめられる心残りは、いまから予定に入れておけます。式をしないと決めたときにいちばん心に引っかかるのは「区切りがないこと」ですが、けじめは式以外の形でもつくれます。

婚姻届を出す日を、ふたりの記念日にする。写真を一枚だけでも残す。両家の親に、そろって挨拶する。結婚したことを、大切な人へ自分たちの言葉で伝える。この一つひとつが、りっぱな区切りです。全部やる必要はありません。できることから、ふたりのペースで。

順番に迷ったら、親が関わるものから先に置くと落ち着きます。晴れ姿を見せる、そろって挨拶する。この二つは、親の側にも区切りをつくる行為だからです。写真や報告は、あとからでも取り返しがつきます。

見落とされがちなのが、ここです。式をしないと決めても、結婚を報告すればお祝いは届きます。現金、品物、商品券。「式に呼んでいないのに受け取っていいのか」と迷う人は多いのですが、受け取ってかまいません。お祝いは式への出席料ではなく、結婚そのものへの気持ちだからです。

気になるのはお返しのほうでしょう。内祝いでもっとも多いのは、いただいた額の半分を返す「半返し」で42%^[10]。結婚祝いをいただいた人のうち、お返しをした人は約91%と報告されています^[11]。式の有無で作法が変わるわけではないので、一般的な内祝いの考え方をそのまま当てはめて大丈夫です。

ひとつだけ、式をしない場合に特有の落とし穴があります。披露宴という「その場でお返しする機会」がないぶん、内祝いのタイミングが遅れやすいことです。目安はいただいてから1カ月以内。お祝いは報告の直後に届くことが多いので、報告する前に何を返すかだけ決めておくと、慌てずに済みます。

金額の決め方や、親族・上司からの高額なお祝いへの返し方は、この記事の下にある「結婚内祝いの相場」でくわしく扱っています。

ここが、言葉で軽くなる心残りへの備えにあたります。式をしないと決めたあと、最後まで残る気がかりは、お金でも段取りでもなく「まわりへの伝え方」です。とくに、式を楽しみにしていたかもしれない親と、お祝いを考えてくれる友人。

コツは、結論より先に「気持ち」を伝えることです。「式はしないことにした」だけだと、そっけなく響きます。「ふたりで考えて、今回はこういう形にした。落ち着いたら写真は見てほしい」と、選んだ理由とこれからを添えると、受け止めてもらいやすくなります。親には早めに、できれば直接。友人には、報告と一緒に。

用意しておくといいのは、長い説明ではなく一文です。「ふたりで話して、式のかわりに写真と食事会にしました」。これくらいの長さで足ります。聞かれるたびに考えるから重くなるので、答えを決めてしまうほうが軽い。親にも友人にも、同じ一文で通していい。何年かあとに子どもから聞かれたときも、その一文がそのまま答えになります。

「今はしない」と「一生しない」は、別のことです。式をしないと決めても、あとから気持ちが変わることはあります。そのときは、そのときで大丈夫。

結婚1年後や記念日に写真を撮り直す人もいれば、落ち着いてからお披露目の会を開く人、出産や新居の節目に合わせて小さく祝う人もいます。区切りは、一度きりの締め切りではありません。今のふたりにいちばん合う形をいったん選んで、また変えたくなったら変えればいい。その自由も、ナシ婚という選択の一部です。

心残りは、結婚した直後だけに来るとは限りません。さきほどの調査でも、数年後・数十年後に「あの時、挙げておけば」と思うことがある、と触れられています^[8]。重い話に読めますが、裏を返せば期限が切れていないということでもあります。あとから埋められる余地は、ずっと残っています。

式をする人も、しない人も、写真だけの人も、入籍だけの人も、結婚を選んだ気持ちの重さは同じです。形の大きさは、祝福の大きさとは関係ありません。

だから、どうか人と比べないでください。SNSに流れてくる誰かの式や、親の期待や、「ふつうはこうする」という声に、ふたりの選択を明け渡さなくていい。ふたりが「これでよかった」と思える形が、ふたりにとっての正解です。